Procrastinação e displicência num dia origina mais trabalho noutro

Estou a corrigir um relatório de actividades meu e deparo-me que, por pura preguiça e querer despachar o trabalho, houve algumas coisas que não fiz tão correctamente como o que devia. O resultado foi eu agora estar a trabalhar há 1h30 a corrigir a porcaria que fiz da última vez que peguei nisto. O que vale é que estou-me a tornar numa pessoa diferente, que percebe que por vezes é importante sermos "miudinhos" e fazer as coisas realmente bem feitas, criteriosas e rigorosas. Sem exageros, é certo, mas fazer algo de que me orgulhe. Afinal o meu nome vai lá...

Há dias e dias

É há dias em que acho que não compensa o esforço...

Só com ajuda vamos lá...

Tanto eu como o meu marido temos sempre trabalho (profissional) a fazer em casa. Por eu andar com mais prazos para cumprir, costuma ficar ele com a pequenita e eu a trabalhar numa das tardes do fim de semana. Os meus sogros acabam por vir alguns desses dias para cá, aproveitam que estão com a menina, ajudam o meu marido a divertir e distrair a cachopa, enquanto eu trabalho.

Hoje foi a vez da minha mãe, que já me ajuda imenso à semana ficando com a bebé ao final da tarde, depois dela vir do infantário (assim não fica lá tantas horas..). Hoje, precisávamos muitoooo os dois de trabalhar. Sabemos que a pequenita pouco dorme e nós pouco conseguimos fazer então, juntamos o útil ao agradável, e convidamos a minha mãe para o almoço de domingo, acompanhado de sessão de baby-sitting no período da tarde!

Produtiva esta tarde! Pelo meio vamos brincando um pouco com ela e dando miminhos, de forma a ela sentir que estamos ali também. 

Temos mesmo de ser humildes e perceber que para além de fazer bem à criança estar com os avós, a nós pais faz um bem danado diminuir a carga de trabalho, repartindo-o com alguém que cumpre esta tarefa com prazer!

Nem sei que vos diga da minha falta de tempo

É isto. fim de semana à porta e eu só penso quando irei conseguir fazer tudo o que preciso do trabalho. Passo a semana a trabalhar e a correr de um lado para o outro. Janto às 22h para a seguir, nos dias em que não adormeço com o prato da sopa na mão, trabalhar ao computador. E tenho noção que deveria e precisava de fazer muito mais, mas parece que o dia só tem (mesmo) 24h. Eu, eu precisava que tivesse pelo menos umas 30h. Mas hei-de conseguir. Oh, se hei-de! Só não sei é como.

A minha vida é isto...

Deixar o meu marido a deitar a pequena e fazer um telefone de trabalho que durou 45 min...
Entretanto vou ver se janto ou desmaio!

Conclusões. Ponto parágrafo.

Sabem quando temos o nosso trabalho à frente e sabemos que estamos a chegar a bom porto, mas não conseguimos expressar por palavras, nem demostrar aos outros o porquê de realmente ser um bom trabalho? Não conseguirmos expor em palavras as conclusões que sabemos existirem e estar correctas? E depois, de repente, tipo génio da lâmpada, as palavras certas, na forma certa, aparecem para exprimir o que se pensava em abstracto e tudo fica claro como água? Pronto, foi isso que acabou de me acontecer! Nada como ter a mente fresca e 3 ou 4 cafés a correr no sangue para as coisas funcionarem!!!

Nota: perceberam alguma coisa, ou não fui lá muito explicita? Bahhh... a história da minha vida! ;)

Produção cerebral

Se eu vos dissesse, tim tim por tim tim, tudo o que fiz, profissionalmente, nas últimas 2 semanas nas horas após o trabalho, vocês diziam que os meus dias têm 48h! Mas a verdade é que vou ter de abrandar o ritmo de produção com o risco de sincopar a nível cerebral!

Mais um fim de semana de trabalho e outras coisas mais.

Pois, e é isto. Já devem ter reparado na minha ausência parcial. Ando a 1000. Sem tempo. Nem para dormir. Tenho alguns trabalhos em curso, com prazos de entrega a apertar (todos ao mesmo tempo, como convém), e até amanhã vou andar meia perdida. Depois na próxima semana abranda (ligeiramente), apesar de continuar com imensas coisas em mão. E depois abranda mais um bocadinho. O pico é mesmo agora e vai ser em final de Fevereiro/ inicio de Março. E eu só penso: "Vou andar tão ocupada quando a pequenita fizer um ano". Falta 1mês e pouco para ela fazer um ano e ainda não pensei em nada, nem me parece que vá pensar tão cedo. Não consigo. Neste momento estou focada nas obrigações, cumprimentos de prazos e estar com ela ao máximo apesar do trabalho pendente que tenho. Amo a minha pequenina mais que tudo e aperta-me o coração perceber que ela poucas horas está comigo. Mas essas (as horas) tento que sejam da maior qualidade possível. Posso não ter tempo (nem jeito) para organizar uma festinha (de capa de revista) para a minha coisinha boa, mas terá o seu bolinho e uma festa pequenina em família. E terá muitoooo amor e beijinhos e abraços e tudo e tudo e tudo!

Não sou uma mãe perfeita, sou a mãe que consigo ser, com o coração tranquilo de saber que dou o meu melhor.

Aprender a não procrastinar

Eu era uma procrastinadora. Mesmo. Neste momento, mesmo que queira, mal consigo procrastinar! Isto de se ter uma criança pequena e trabalhar muiiiitas horinhas faz com que o descanso fique para segundo plano! Só de pensar que neste momento numa hora o trabalho rende-me muito mais que antes de ter a pequenita, fico surpreendia. Só agora vejo como o estar focada, e saber que não há tempo a perder, faz diferença na nossa produtividade. Seja no trabalho ou em casa! O único descanso que tenho é das 21h30-22h30, e mesmo a essa hora muitas vezes estou a trabalhar ao computador. O problema é que com uma vida assim não tenho feito exercício rigorosamente nenhum.. mas já nem sei onde encaixar! Só mesmo ao fim de semana.. Segredo para ser mais produtiva? Não é ter mais tempo livre, pelos visto é ter menos! (mentira pois bem jeito me dava ter mais tempinho livre...)

Esta coisa de trabalhar em casa é muito desgastante

A miúda dorme e eu trabalho. E nestas próximas semanas vai ser este o panorama. Entretanto vejo a minha vida a passar. Mas a verdade é que o trabalho é um grande parte da minha vida e isto tem mesmo de ser, para o meu bem. Por isso tenho de tentar mentalizar-me que se quero ter sucesso (e emprego no futuro) tenho de tentar dar o meu melhor, e aguentar-me à bronca de ter sempre mil coisas para fazer.

Saber gerir isso emocionalmente é que não é tão fácil..

Eu a tentar trabalhar ao computador

Ele a tomar conta da miúda. Ela a querer vir para o meu colo porque tenho o portátil à frente. Ele tira-a do meu colo e ela diz "Mama" claramente (mas obviamente sem noção do significado da palavra). Diz ele: "Estás a ver? É a ti que ela quer!", e passa-me a rapariga para o colo outra vez! Cheio de piada o rapaz!!!

Início de ano em Stress

Hoje lembrei-me porque não gosto de fazer listas do que tenho para fazer, dos trabalhos pendentes, e dos que eu, eventualmente, gostaria de fazer. Não faço listas porque quando as faço fico num estado de ansiedade e depressão indiscritíveis! Acredito que não sou capaz de fazer tudo o que me espera profissionalmente este ano.. Falta-me tempo e coragem para tirar tempo de estar com a pequena para fazer o que preciso! Mas também sei que este é um ano ímpar, que não se voltará a repetir e que depende da minha dedicação para ser um ano de sucesso! Hoje tive uns bocados livres, sem poder trabalhar e isso não foi bom. A jornada que me espera atingiu-me que nem um soco no meu pensamento. Sinto-me K.O. E só estive a pensar!

Procrastinação

Procrastinar consecutivamente, dia após dia, leva a que nas vésperas de ter de entregar coisas esteja a trabalhar que nem uma tola ao computador! Se eu fizesse metade disto todos os dias, não estaria agora assim! Se era melhor? Era! Mas não era a mesma coisa... 

A verdade é que eu não procrastino, só estou demasiada exausta para conseguir trabalhar, depois de várias horas de trabalho fora de casa e como tal vou dormir (7-8h quando corre bem..). Ai como eu precisava de ser como o Prof. Marcelo e ficar bem com 3-4h de sono...

Que cabeça a minha...

Sabem quando têm algo mesmo importante para fazer e deixam passar a data? Acabei de me dar conta disso! Tinha de entregar um documento até 18 de Dezembro... ups...

Rei na barriga? Não obrigada, demasiado indigesto!

Há coisa que me tiram do sério. Não muitas, que eu até sou uma pessoa muito pacífica. Mas não consigo aguentar pessoas que acham que a sua posição numa determinada profissão os define como pessoas, e perante os outros. Não percebo estas pessoas que não vêm que têm outras pessoas à sua frente e não seres inferiores. Pessoas que se esquecem que o respeito é algo para ser aplicado em qualquer situação e que nenhuma posição no mundo lhes dá  direito de humilhar, inferiorizar outra pessoa. E, o mais engraçado (ou não), é que fazem as coisas de tal forma automática que parece (?) que nem dão conta! 

Este fim de semana, na formação, eu estava acompanhada de uma superiora que é uma pessoa educada e com quem me dou bastante bem.  Nos intervalos, apresentou-me a algumas pessoas com uma posição profissional semelhante à dela, enquanto se fazia conversa de circunstância e se tomava o "cafézinho". Algumas dessas pessoas incluíram-me logo na conversa (nem que fosse com o olhar, dá para entender?). Outras, dirigiram-me um olhar vago seguido de um "olá" quase inaudível e mal puderam ou viraram costas ou, simplesmente faziam de conta que eu lá não estava. E eu fico a pensar, mas quem raio é que estas pessoas julgam que são? Não era preciso fazerem de conta que me conheciam há anos, nem tão pouco desmancharem-se em sorrisos! Bastava serem educadas! Afinal, estávamos só na pausa do café. E ali não há graduações nem posições (apesar de obviamente se manter o respeito pelas mesmas).   

RESISTÊNCIA

A noite que passou dormi 4h. Já não me lembrava de só dormir 4h. E não foram seguidas... Já desde os 3-4 meses dela que isto não era tão mau! Tivemos de a acordar à 1h da manhã pois já estava com 39º de febre, e tínhamos mesmo de lhe dar medicação. O problema é que depois despertou e passou 3h a brincar e rabujar ao mesmo tempo. Apesar disso, amanhã tenho uma apresentação importante, que já deveria estar pronta, mas como o tempo é pouco e a miúda ficou doente, ficou para hoje à noite a sua preparação. Resultado? Apesar das 4h de ano, estou aqui sentada ao portátil a trabalhar. Ela dorme. Ele dorme. Eu trabalho. Se reclamo? Sim, um pouco. Tenho o corpo espalmado e a mente um pouco turva e apetecia-me, mesmo muito, sentir o meu colchão colarinho às minhas costas! Mas pronto. Cá fico. Acho que já não demoro muito a terminar e tudo há-de correr bem!

Esta semana foi mesmo exaustiva. A pequena doente, o trabalho ao rubro, constantemente em multi-tasking e com adiamento continuo de tarefas porque surgem outras mais urgentes para serem feitas (o que não quer dizer que as menos urgentes desapareçam... não! Ficam ali a fazer sombra no nosso cérebro!). É cansativo. Tenho 2 projectos que já deviam estar em andamento, completamente parados porque simplesmente o tempo não me chega para eu parar, pensar e trabalhar 2 ou 3h seguidas sem ser interrompida. Não são coisas que dêem para ir fazendo. São coisas que ou se fazem bem feitas ou não vale a pena. O problema é que também são coisas que têm mesmoooo de ser feitas.

Enfim. Um dia de cada vez, mas com o planeamento (sempre a ser alterado) em mente!

Oh pá, é com cada sonho!!!

É a segunda noite que sonho com cenas do trabalho! Não stresses, nem coisas de fazer dores de cabeça, mas coisas sem lógica e que não fazem sentido! Ontem contava a uma colega um destes sonhos e foi risota pegada, tal é o tamanho da palermice!!! Eu ando bastante motivada com o trabalho, um pouco stressada com o excesso de tarefas em mão de momentos, mas daí a deitar a cabacinha na almofada e começar a sonhar com essas coisas... enfim! 

Agora a piolha dorme e eu vou aproveitar para trabalhar qualquer coisa! A esta hora já está uma máquina de roupa lavada e estendida e outra apanhada, e já dei um "jeitinho" à casa! Sopas são mais logo e agora vou labutar no portátil que bem preciso.

E pronto não dá

Tenho a cabeça a tombar em cima do computador, os olhos a quererem fechar e a boca meia aberta... só falta o fio de baba!

O sono é psicológico

Então estava eu a sentir-me bem acordada e com energia suficiente para tentar trabalhar. Pego no portátil, entretanto olho para as minhas unhas e digo que uma limadela e um verniz não lhe faziam mal nenhum. Coloco mãos à obra, ou mãos à manicure pessoal (eu própria) e fico toda pipoca. Entretanto continuo com alguma energia. "Repego" no portátil e começo a trabalhar. E foi automático. Comecei logo a bocejar! Incrível! A sério, isto é psicológico! É uma rejeição visceral do trabalho profissional em casa...

Isa, o que fazes tu acordada a esta hora?

Trabalho, que remédio... tenho e começar a riscar pendentes!!